Típico ejercicio grupal...

Nada, esto es lo de siempre... como si no tuviéramos otra cosa que hacer, nos meten en un sala a hacer una especie de juego de rol por ordenador en el que tienes que elegir una serie de tácticas para lograr convencer a los 24 directivos de una empresa sobre la conveniencia de implantar una determinada estrategia. Se supone que tú (el que juega y/o simula) eres un consultor contratado por la empresa madre para hacer el trabajo sucio de lavarles el cerebro a los directivos sobre algo que ya han decidido sus jefes que se va a hacer... En este sentido es algo bastante real, jejeje.

Las tácticas iban desde el "ven que te comento...", hasta el "oye que sabes de fulanito", pasando por el más agresivo "decreto-ley" del CEO. Esta última estrategia, menos dialogante que las otras, supusimos que era la adecuada para momentos desesperados, es decir, el último recurso al que agarrarse en caso de no convencerlos a tiempo. Sin embargo, cuando intentamos hacer uso de ella (porque efectivamente se nos agotaba el tiempo) vimos que, bien sea por un fallo en el software, en Matrix o por lo que fuera, el CEO se lo hacía en los pantalones y no mandaba el dichoso decretazo (también bastante real). Por tanto, no lo conseguimos, pero nos quedamos muy muy arriba, como se ve en la foto que le saqué a la pantalla.

Por otro lado la experiencia de hacerlo en equipo fue muy muy gratificante. Conseguimos que un rato que se presumía algo pesado fuera bastante divertido, y además nos dio para conocer mejor los miedos y las fobias de cada cual... Los obsesos de Internet, los que padecen mousefobia, los adictos a hacer lobby... En fin, como se ve en la foto había un poco de todo en este selecto cocktail.

Mi segundo Career Forum

Así es. Estoy en el segundo año, por lo que ya soy un experto en esto de los Career Forums. Como el año pasado, un montón de empresas plantan la tienda en el IESE, para mostrar sus encantos a los de primero y para entrevistarnos al por mayor a nosotros, a los de segundo. No sé cuántas entrevistas se habrán hecho: cientos, miles, millones quizá. En cualquier caso son días tensos por un lado, si tienes muchas entrevistas, y divertidos por otro, ya que no hay clases y tienes bastante tiempo para comentar la jugada. De hecho, estos días he descubierto el nuevo lounge, chill-out, sala de resting o como quiera que se llame lo que han hecho en lo que antes era el comedor "elegante" del Campus Sur. Sí señor, muy bien pensado... y ciertamente es el típico sitio que da pie para infinitérrimas y agotadoras tertuliejas. Promete. Respecto a mis propias entrevistas... poco que decir. Fueron sólo consultoras, con lo que están superestructuradas y no me dejan hablar todo lo que yo quisiera... que si casos, que si carrera profesional... ¡Qué pesaos! Pero, ¿de verdad no se dan cuenta que yo lo único que quiero es soltarles mi rollo? Pues nada de nada: caso pa'rriba, caso pa'bajo... y claro, así me va después. Al menos alguna de estas empresas te invita a cenar y todo, lo cual está genial.

Vamos, que seguimos con el venture capital entre ceja y ceja. Bueno, la verdad es que hubo una empresa que me gustó un montón, pero la entrevista se acabó cuando me dijeron que la única posibilidad era irse a la oficina en Dubai... ¡qué lástima, jo!

Un poco exagerado, pero me he reído un montón...

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mejoras buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar.
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas leches bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo.
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana de la leche con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Como el año pasado, al piromusical de la Mercè

Es bonito esto de volver ya casi como experto al espectáculo piromusical... Digo volver porque ya estuve el pasado año, y lo conté desde estos mismos micrófonos, y subí un montón de fotos. Hoy voy a hacer un collage de estos que me ha dado por hacer ahora, que es más chulo y, sobre todo, mucho más rápido.

Volvieron a ser una maravilla. Yo diría que la sincronización de los fuegos artificiales con la música fue incluso mejor que la del año pasado. Además, como se celebraba nosequé aniversario de la radiotelevisión catalana, muchas de las melodías que sonaron fueron las de programas y series conocidos (por ejemplo, la archisabida señora Fletcher), lo que le dieron un tinte muy... casero. Fuimos llegando escalonadamente (a lo hispano), y encontrarnos unos a otros en medio de la marabunta no fue sencillo, pero lo resolvimos con ingenio... y el paraguas de Carmen, que hacía de señal en medio de la plaza, y de paso tapábamos a todos, jejeje.

Una vez finiquitado el espectáculo (y los tímpanos), nos fuimos a cenar algo siguiendo la riada humana que dejaba la plaza de Espanya. La verdad es que fue una velada muy muy internacional. Al loro: Paul, ya conocido en estos lares, de Irlanda; Carmen, americana pero con las raíces en Rumanía; Raphael, de USA; Tiff, de Filipinas; Marijn (no margin), de Holanda; y un servidor, pues de España. No está mal, ¿eh? Lo gracioso es que tuve que hacer las veces de auténtico catalán, ya que mis compis no tenían mucha idea de qué hacer, qué cenar, dónde ir, etc. Tampoco tenía yo mucha, pero salimos del apuro dignamente.Una noche más para recordar...

Mal uso de los reclusos literarios...

¡Vaya, pues si que ha levantado pólvora el post anterior! Lo menos me han llegado entre uno y dos mensajes de condolencia... y todo se debe a un defectuoso uso por mi parte del arte del suspense (ense...). O sea, que no me han quitado ningún punto, vamos. Simplemente hablaba figurativamente, o sea como hace nuestro presi casi siempre (no es tan difícil; bueno, no entremos en política, no sea que a alguien le dé sarpullido). Vamos, que sólo quería darle algo de simpatía a la nota de prensa anterior sin llegar a redactarla enteramente (lo cual haré a continuación) pero me ha salido el tiro por donde no entran moscas.

Veamos pues: la historia fue como sigue. Érase una vez un alemán que acababa el IESE y decidió sacar a la venta su moto, y ahí estaba yo para comprársela. Entre las grandísimas ventajas de su oferta se encontraba la de tener el seguro pagado hasta el 7 de octubre de 2008, esto es, hasta hace muy poco. Bien, un dinerillo, ¿no? La moto estaba decentemente para el tute que tenía, no era demasiado fea, y parecía sólida... en fin, que me cayó simpática y enseguida congeniamos. Así que se la compré. Qué bien, ¿no? No tenía que preocuparme de la ITV hasta el 2010, y del seguro hasta octubre: fantástico.

Y llegó octubre. Un par de días antes me había llegado un emilio del anterior dueño -todo un detallazo por su parte- recordándome el asunto del seguro:

Hi Gonzalo,

hope you had a good summer in VC!

Just wondering if you have talked to Linea Directa already to put the insurance in your name (unless you want to change it).

Cheers,

Lógicamente fui dejando pasar los días hasta el 5 por la noche. Entonces me decidí por fin a meterme en la web de LD (Línea Directa en este caso, jejeje) a renovar el asunto este, o lo que hubiera que hacer. La verdad es que el proceso era muy muy sencillo. Después de darle unos cuantos datos, y de bajar a la calle a por papeles de la moto un par de veces, llegué al final del proceso: Pulse Aceptar para contratar el seguro... o como fuera que fuese. Acepté, y me salió un aviso de que no podía continuar con la operación porque dicha matrícula ya estaba asegurada en LD. ¡Toma! Eso ya lo sé yo, pensé. Pero sólo hasta pasado mañana, gañán, y por eso te he dicho que quiero el seguro a partir del día OCHO de octubre. Ná de ná, la web no atendió a mis explicaciones, y lo único que me sugería era llamar al típico 902. Bueno, bueno, esto se ponía interesante, jejeje, ya estamos a día 6... Esto me pasaba por dejarlo para última hora, siguiendo el ejemplo de mi segundo hermano más mayor, jejejejeje... (esto es un pequeño homenaje a su reciente convaleciancia :-).

Al día siguiente retomé la gestión. ¡Qué maravilla de 902! De verdad que nunca había visto una cosa más eficiente. Sólo tuve que hablar con tres o cuatro robots antes de que me atendiera un humano (humana en este caso) auténtico, y cuando llegué a este punto fue cuando descubrí toda la verdad.

ELLA: Pero, Sr. Carriazo, si me dice que la moto ha cambiado de propietario, entonces el seguro actual no la cubre desde el momento en que se produce el traspaso.

EYO: ¿Me está diciendo que llevo desde mayo conduciendo sin seguro?

ELLA: Pues me temo que sí, Sr. Carriazo. Si mira el contrato verá que éste sólo es válido en el caso de que el tomador y el propietario sean la misma persona.

Ahora entendí porque mi germánico amigo me preguntaba si ya había puesto el seguro a mi nombre... Lástima que me lo dijera cinco meses después. Bueno, ya estaba hecho, ¿no? Tampoco iba a cambiar nada ahora.

EYO: Lo único, eso sí, el seguro que pensaba sacar para el 8 a partir de las 00:00, ¿le parece si cambiamos la fecha y lo ponemos para hoy mismo, dentro de... digamos 10 minutos? Es que me iré ahora para casa en moto, y me gustaría ir ya por fin asegurado.

ELLA: No problemo, Sr. Tontazo. Si me da su mail le mando en 5 minutos un contrato provisional para que lleve estos días hasta que firmemos el nuevo, y un manual para el Cultivo de Lirios Silvestres, que le será de mucha utilidad.

EYO: gracias, chata. Adeu.

Ahora en serio, se portaron fenomenl los de LD. Hicimos todas las gestiones en 10 minutos... impresionante. Dentro de lo malo, hay que reconocer que he tenido bastante suerte: mis encuentros esporádicos con los Mossos o con la Guardia Urbana han sido antes de tener esta moto, y el piñazo del otro día sólo tuvo consecuencias para mí, con lo que preferí no llamar a nadie... ¡Ah! ¿Pero no sabías lo del piñazo? Mira, mira, de esta guisa me fui por la tarde a que me radiografiaran:
Lástima que la cabeza sigue igual de mal...

¿Es posible perder 12 puntos de una tacada?

No sé la contestación a esa pregunta, pero imagino que sí, si cometes una infracción no digo grave, sino gravísima... algo así como por ejemplo conducir sin seguro. ¡Qué fuerte! ¿Os imagináis a alguien conduciendo sin seguro? Más aún, conduciendo sin seguro durante cinco meses... a saco... con recochineo... todo el verano paseándose por Barcelona sin seguro. Habría que ser tonto, ¿verdad? O imprudente... mejor lo dejamos en tonto.

Bueno, bueno, no sé si véis ya por dónde voy, jajajajaja. Sí, queridos telelectores, así es la vida. Unos han nacido para triunfar y otros... para sobrevivir, si la espada de Darwin no acaba antes con nosotros.

En fin, creo que el episodio que voy a contaros es lo suficientemente grotesco como para que le dedique algo más de tiempo... pero este aperitivo espero que sirva ya para que sepáis de qué va la fiesta. ¿Y el código de Circulación? Eso pá otros...