Aviso a navegantes

Sí, sí, es necesario que lo sepas antes de continuar: acabo de salir de una gripe que me ha tenido tres días fuera de circulación. ¿Ok? A partir de aquí, la decisión de seguir leyendo es sólo tuya, ¿eh? Yo sólo te aviso que tengo unas ganas de hablar como para salir corriendo, vamos. Es más, no sólo me ha tumbado el dichoso virus éste, si no que el muy capullo ha conseguido que me coma mi viaje a Madrid en AVE (sí, porque todavía no han abierto la UVI Madrid-Barcelona...). Al menos he conseguido anular la vuelta, es decir, el barato. El otro... al zurrón de la Renfe, y es que con 39.3 grados Celsius de temperatura axilal (en la axila, quiero decir) intentar discernir cómo cancelar el billete era poco menos que imposible.

Bueno, el hecho es que gracias a PZM y al espíritu Bauer, aquí seguimos (¿PZM? ParaZetaMol). Estos días de inactividad me han llevado a profundas reflexiones muy muy trascendentales, tan profundas que en algunos casos han durado mucho más de las ocho horas que habitualmente se prescriben para los casos más graves. Pero el hecho es que son tantos los temas que realmente no sé por cuál comenzar. Quizá haya de iniciar mis meditaciones por aquellos asuntos que inciden más notablemente en la naturaleza humana, porque sí, a veces también pienso en cosas importantes, no os creáis, y ahora que he tenido tiempo y que mi cabeza ha estado absolutamente fuera de combate era un momento propicio para dedicarlo a cosas serias.

Así, por ejemplo, he pensado mucho sobre el trascendental asunto de los zumos. No es baladí, ni zumosol, ni mucho menos, el problema va más allá de los nombres. Durante estos días he estado conectado a diferentes dispensadores de zumo de naranja (gota a gota, pajita, inmersión en cuba, abrevadero...) y he tenido la oportunidad de probar distintas marcas. ¿Por qué ninguna sabe realmente a zumo de naranja? ¿Por qué Spielberg no saca Indiana Jones y el Secreto del Zumo Verdadero? Es que no lo entiendo. Por no haber, no hay ni un mísero caso que hayamos hecho en clase al respecto (y eso que hemos hecho casos de casi todo bicho viviente), ni del IESE, ni de la HBS, ni ná de ná. Seguro que aquí hay un problema operativo de p...bigotes, porque vamos, digo yo que no soy el único que se lo ha preguntado, ¿no? Bueno, quizá haya que acercarse al punto de ebullición corporal para que estas preguntas tan profundas salgan de uno mismo... pero bueno. Eso sí, que sepáis que hemos dado con una buena aproximación de lo que debe ser el zumo de naranja embotellado... pero si queréis saberlo, me lo tenéis que preguntar aparte. No quiero que mi blog cause una distorsión en el mercado mundial de zumos de naranja, y si doy mi opinión probablemente provoque una polarización masiva de los gustos... en el sentido contrario: no hay que aguar (¿enzumonear?) el fin de año a nadie...

Bueno, ya has comprobado con tus propios órganos oculares la profundidad de mi pensamiento... e imaginas hasta dónde pueden llegar mis disquisiciones en momentos de crisis gripal como éste. Por eso creo que lo mejor será plantear algunos ejemplos gráficos de este tipo de situaciones, y dejar los perturbaciones mentales para mejores momentos.

Mirad, esta foto me la hicieron durante el último trabajo del curso, el trabajo para MECME. ¡Vaya aquipo de trabajo, por cierto! Cris, Laia y Laury... vamos, con un poco de suerte después de debatir sobre la mejor manera de secar el pelo los martes y el bolso que más pegaba con las lentillas de los miércoles conseguíamos avanzar algo. ¡Que noooooo! Es broma... y el hecho es que... lo entregamos a tiempo, y con tiempo de sobra, vamos. Subo esta foto para que luego no digan que no publico fotos mías, incluso sin afeitar (luego veremos otra de afeites güena):
Es más, ahora que lo pienso le debo una a Mario, lo cual me va a obligar a salir dos veces seguidas, valga la rebuznancia. ¡Pues venga! Como si me diera vergüenza. La miga de esta foto es que, para tocar la batería, me subo el calcetín por encima del pantalón, para evitar que se me enganche el pedal del bombo con los bajos del pantaca. Pues bien, este sencillo ritual, visto en su externalidad descarnada de significado no deja de ser algo grotesco, y a la gente le hacía mucha gracia. Mario, que no sabe cómo pagarme las maravillosas fotografías con que le he obsequiado en este blog, buscaba la manera de pillarme in fraganti... y lo consiguió el tío. Eso sí... tengo fotos suyas para aburrir, jajajaja, con lo que todo llegará...
Bueno, hasta aquí yo. Un par más, que no están nada mal. Una de ejemplo de creatividad para tiempos de crisis. ¿No puedes pagar una oficina? ¿Te han desahuciado? No pasa nada... siempre puedes seguir el ejemplo de Ramón y JaviQui, y trasladarte al cuarto de baño de tu casa. Un buen WiFi es más que suficiente para crear la oficina ideal. Si no te parezco suficientemente convincente, fíjate en ellos:
Por último, una foto de lo que es pasar una mala noche. Uno duerme mal... y luego se afeita por la mañana peor... Y si no, que se lo digan al edificio principal del IESE... Me da en la nariz que se ha dejado alguna zonilla sin revisar, ¿no? En fin, la naturaleza no deja de sorprendernos con estampas como esta:
Lo importante es estar ahí con la cámara a punto para hacer la foto, jejejeje, y a eso no me gana nadie... Bueno, voy a ver si hago un pequeño montaje con las fotos de la cena del otro día, y así las subo. Algo pondré antes del 25, seguro, con lo cual me aguanto la felicitación hasta entonces. Ciao!

Esto va a toda caña

Así es, ya estoy a puntito de acabar el primer trimestre del segundo año. Hoy he hecho dos exámenes (uno con control remoto, es decir, mandado desde casa que siempre es más agradable). La mejor noticia hasta ahora es que en la asignatura de Alternative Investments (es decir, Inversiones Alternativas (es decir, inversiones distintas de las habituales (es decir, por fin joé, inmobiliarias, capital riesgo, hedge funds, obras de arte, start-ups, etc))) mi equipo ha cosechado un éxito absoluto (pese a mi, jeje). O sea, que gracias a mi equipo puede que saque una muy buena nota en una asignatura que a priori era seria candidata a la C. ¡Y todo con el mismísimo y grososísimo Jan Simon como profesor! Ver para creer... Os dejo una foto de casitodo el equipo (falta el bueno de Yang, que estaba por ahí fisgoneando). De esquerra a dreta: er Menda, Steven, Malick, Pedro y Ann.
Vaya, o sea que no queda nada. Eso sí, quedan las asignaturas más chulas (al menos con las más great expectations), especialmente las relativas a venture capital, todas juntitas en el segundo trimestre. Queda el Venture Capital Competition. Quedan los MBAT. Queda... jajajaja, ¡queda un huevo, tío!

En fin, que por ahora lo que tenemos encima son las Navidades. Por cierto, si no tienes muy claro qué pedir a los Reyes Magos, deja que te haga una sugerencia al hilo del espíritu que guía este blog. Y es que yo ya lo tengo muy claro. ¿Qué tal una figurita de Jack Bauer destrozando una puerta, al más puro estilo 24H? Por sólo 23,24 € (IVA no incluído), y en menos de dos días, puedes tener en tu casa esta maravilla de 20 cm. de altura:Hay más modelos y todo. Por si os emocionáis tanto como yo, aquí os dejo el enlace de la tienda online. Es la bomba.

Bueno, y antes de irme, os voy a dejar también un par de vídeos... que hoy estoy derrochón. Uno corporativo, y el otro no corporativo. El corporativo lo ha rodado gente de clase y se trata de un video para un concurso de marketing de escuelas de negocios. Es muy chulo, y muy emotivo, y sobre todo salen todos mis amiguitos. Eso sí, aviso a maleantes: dura un rato.

El no corporativo lo vi el otro día en el telediario y me quedé patidispuesto. Impresionante. Lo mejor de ese día en el telediario, junto con alguna intervención de Pepiño Blanco. Se trata de nuestro amigo Bruce Lee jugando al ping pong... con nunchakos (o como se escriba). Aquí está:

Financial Crimes llega al IESE

En fin, costó hacer entrar en calor al público, pero una vez conseguido... ya no había quién parara a los Financial Crimes. Como ya dije por ahí, el sonido estaba bastante bien, aunque al final quizá le faltó un poco de volumen a Ashley. Desde luego, cuando llegué alrededor de las cuatro de la tarde a supervisar todo el tema del audio... a mí mismo se me escuchaba de miedo, jejeje. Y es que avisé en la cocina que estaría probando el sonido... y me dediqué de tal manera al autokaraoke (o self-karaoke), que debieron pensar en seguridad que estaba drogado. Y esto hasta que apareció Mario que venía de verdad a supervisar el asunto.

Gracias a Ashish (¡Jesús!) tenemos testimonios audiovisuales de valor incalculable. Grabó dos de las tres canciones, y la tercera parece que no pudo porque se lo llevó por delante la conga que se montó... Ambientazo total. En fin, aquí os dejo la primera, Sweet Home Alabama, en la que se nos ve calentando motores...


Con la segunda conseguimos radicalizar un poco el sonido, Sweet Child O' Mine. Así sonó...


La tercera, Summer of '69, no fue filmada. La locura ya era colectiva. Impresionante.

Ensayos para el Thanksgiving...

Si espero a tener tiempo para comentar la jugada, creo que nunca voy a subir las fotos de los ensayos, con lo cual prefiero subirlas ya y así al menos los corresponsales tenéis algo que ver. Mientras llegan las del concierto, deciros que estuvo genial. Se nota que el North Campus está mejor: mejor sonido, mejor localización, mejor escenario... y ambientazo en cuanto sonó el primer acorde de Sweet Home Alabama. Os prometo detalles.

Por cierto... echamos muchísimo de menos a todos los ausentes; es la verdad.

Típico ejercicio grupal...

Nada, esto es lo de siempre... como si no tuviéramos otra cosa que hacer, nos meten en un sala a hacer una especie de juego de rol por ordenador en el que tienes que elegir una serie de tácticas para lograr convencer a los 24 directivos de una empresa sobre la conveniencia de implantar una determinada estrategia. Se supone que tú (el que juega y/o simula) eres un consultor contratado por la empresa madre para hacer el trabajo sucio de lavarles el cerebro a los directivos sobre algo que ya han decidido sus jefes que se va a hacer... En este sentido es algo bastante real, jejeje.

Las tácticas iban desde el "ven que te comento...", hasta el "oye que sabes de fulanito", pasando por el más agresivo "decreto-ley" del CEO. Esta última estrategia, menos dialogante que las otras, supusimos que era la adecuada para momentos desesperados, es decir, el último recurso al que agarrarse en caso de no convencerlos a tiempo. Sin embargo, cuando intentamos hacer uso de ella (porque efectivamente se nos agotaba el tiempo) vimos que, bien sea por un fallo en el software, en Matrix o por lo que fuera, el CEO se lo hacía en los pantalones y no mandaba el dichoso decretazo (también bastante real). Por tanto, no lo conseguimos, pero nos quedamos muy muy arriba, como se ve en la foto que le saqué a la pantalla.

Por otro lado la experiencia de hacerlo en equipo fue muy muy gratificante. Conseguimos que un rato que se presumía algo pesado fuera bastante divertido, y además nos dio para conocer mejor los miedos y las fobias de cada cual... Los obsesos de Internet, los que padecen mousefobia, los adictos a hacer lobby... En fin, como se ve en la foto había un poco de todo en este selecto cocktail.

Mi segundo Career Forum

Así es. Estoy en el segundo año, por lo que ya soy un experto en esto de los Career Forums. Como el año pasado, un montón de empresas plantan la tienda en el IESE, para mostrar sus encantos a los de primero y para entrevistarnos al por mayor a nosotros, a los de segundo. No sé cuántas entrevistas se habrán hecho: cientos, miles, millones quizá. En cualquier caso son días tensos por un lado, si tienes muchas entrevistas, y divertidos por otro, ya que no hay clases y tienes bastante tiempo para comentar la jugada. De hecho, estos días he descubierto el nuevo lounge, chill-out, sala de resting o como quiera que se llame lo que han hecho en lo que antes era el comedor "elegante" del Campus Sur. Sí señor, muy bien pensado... y ciertamente es el típico sitio que da pie para infinitérrimas y agotadoras tertuliejas. Promete. Respecto a mis propias entrevistas... poco que decir. Fueron sólo consultoras, con lo que están superestructuradas y no me dejan hablar todo lo que yo quisiera... que si casos, que si carrera profesional... ¡Qué pesaos! Pero, ¿de verdad no se dan cuenta que yo lo único que quiero es soltarles mi rollo? Pues nada de nada: caso pa'rriba, caso pa'bajo... y claro, así me va después. Al menos alguna de estas empresas te invita a cenar y todo, lo cual está genial.

Vamos, que seguimos con el venture capital entre ceja y ceja. Bueno, la verdad es que hubo una empresa que me gustó un montón, pero la entrevista se acabó cuando me dijeron que la única posibilidad era irse a la oficina en Dubai... ¡qué lástima, jo!

Un poco exagerado, pero me he reído un montón...

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mejoras buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar.
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas leches bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo.
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana de la leche con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.